mercredi 22 juillet 2009
Attention virus
Attention, info importante !
Le virus de la grippe du cochon (H1N1) est susceptible de se combiner au virus de la grippe du canard (H5N1) pour donner un juste milieu, le H3N1, virus de la grippe du co-nard ...
:-))
vendredi 3 avril 2009
Blagues sans queue ni tête
C'est l'histoire de 4 tomates, la 1ère normale, la 2nde aveugle, la 3ème sourde, et la 4ème trisomique ! Elles arrivent à un carrefour lorsque
la 1ère dit :- attention une voiture ! "Splurf"
- où ça ? "Splurf"
- "Splurf"
- Agnah ? "Splurf"
2 canards nage tranquillement sur un lac.
Le premier :
- coin coin !
- Mais t'es fou ! tout le monde va le savoir maintenant !
C'est 2 petits pois qui sont dans une assiette.
Y en a un qui demande à l'autre :
- on s'est pas déjà vu ?
Et l'autre petit pois lui répond :
- si, on était ensemble en boite.
Ce sont 2 oeufs sur le plat en train de cuire dans une poele.
L'un dit :
- Pfiou, il fait chaud ici !!
Et l'autre :
- Aaaaaaaaaahhhhhhhhh un oeuf qui parle !!!
deux poissons tournent lentement dans un bocal. Ils tournent en silence lentement ...
Au bout d'un moment, l'un des deux s'arrête et dit à l'autre :
"c'est dingue, j'arrive pas à me faire à l'idée qu'on est mercredi ...."
Deux canards sont dans une mare :
le premier s'ébroue et fait "coin coin".
Le deuxième se retourne et le regarde droit dans les yeux : "J'allais le dire !!!"
lundi 30 mars 2009
Mort du gros bon sens
Aujourd’hui nous déplorons le décès d’un ami très cher qui se nommait “Bon Sens” et qui a vécu parmi nous pendant de longues années.
Personne ne connaît exactement son âge, car les registres de naissance ont été perdus il y a bien longtemps dans les méandres de la bureaucratie.
On se souvient de lui pour des leçons de vie, comme
“La journée appartient à celui qui se lève tôt “,
“Il ne faut pas tout attendre des autres” et
“Ce qui arrive est peut-être de MA faute”.
” Bon Sens ” vivait avec des règles simples et pratiques, comme:
“Ne pas dépenser plus que ce que l’on a”,
et des principes éducatifs clairs, comme
“Ce sont les parents, et non les enfants, qui décident “.
” Bon Sens ” a perdu pied quand des parents ont attaqué des professeurs pour avoir fait leur travail en voulant apprendre aux enfants les bonnes manières et le respect. Un enseignant renvoyé, pour avoir réprimandé un élève trop excité, a encore aggravé l’état de santé de “Bon sens".
Il s’est encore plus détérioré quand les écoles ont dû demander et obtenir une autorisation parentale pour mettre un pansement sur le petit bobo d’un élève, sans pouvoir informer les parents de dangers bien plus graves encourus par l’enfant.
” Bon Sens” a perdu la volonté de survivre quand des criminels recevaient un meilleur traitement que leurs victimes. Il a encore pris des coups quand cela devint répréhensible de se défendre contre un voleur dans sa propre maison et que le voleur pouvait porter plainte pour agression.
"Bon Sens” a définitivement perdu sa foi quand une femme qui n’avait pas réalisé qu’une tasse de café bouillante était chaude, en a renversé une petite goutte sur sa jambe, et pour cela a perçu une indemnisation colossale.
La mort de "Bon Sens" a été précédée par celle de ses parents : Vérité et Confiance, de celle de sa femme Discrétion, de celle de sa fille Responsabilité
ainsi que de celle de son fils Raison.
Il laisse toute la place à ses trois faux frères:
“Je connais mes droits”,
“C’est la faute de l’Autre” et
“Je suis une victime”.
source : lepost.fr
lundi 2 mars 2009
Parodie de Clip
jeudi 6 novembre 2008
Ca serait plus sympa ...
On devrait vivre sa vie à l'envers
On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme
qui nous suit toute notre vie.
Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.
Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.
Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de
problèmes graves.
Tu te prépares à faire des études universitaires.
Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé.
Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...
Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme
!!!!!
lundi 29 septembre 2008
Les enfants et leur papa
Ce que les enfants pensent de leur papa !
à 6 ans: "papa sait tout !"
à 10 ans: "papa sait beaucoup de choses !"
à 15 ans: "j'en sais autant que papa !"
à 18 ans: "décidément, papa ne sait pas grand chose !"
à 30 ans: "nous pourrions tout de même demander l'avis de papa !"
à 40 ans: "papa sait quand même quelque chose !"
à 50 ans: "papa a raison !"
à 60 ans: "ah! si nous pouvions encore le demander à papa !"
Auteur inconnu
samedi 30 août 2008
"les piles" Vanessa Paradis et M
Parce que les paroles me font rire ...
VP : Telle une mouche léthargique, Je zone sur le canapé
M : Telle une mouche léthargique, Je zone sur le canapé
VP : J'ai vidé le paquet de chips
M : J'ai fini le fromage râpé
VP : Mon doigt explore ma narine
M : C'est l'événement de la journée
Il faudrait qu'on nous change les piles (bis)
VP : Quel jour sommes-nous, quelle heure est-il ?
M : C'est l'heure des dessins animés
VP : Moi je préfère l'hémoglobine
M : Moi j'aime les dessins animés
Il faudrait qu'on nous change les piles (bis)
M : Allez, on se booste !
Lalalalala lalalalala
VP : On se lavera dans la piscine
M : Moi j'ai la flemme de me laver
VP : Tu n'oublieras pas ton nombril
M: D'accord mais occupe-toi de tes pieds
Tu comprends ?
VP : Ouais !
Il faudrait qu'on nous change les piles (bis)
VP : Telle une mouche léthargique,
M : je zone sur le canapé
Pour voir le clip live, c'est ici
mardi 12 août 2008
Les perles du sexe 2/2
8. Sexualité : des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
9. Les dangers de la sexualité
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
10. Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
11. L’homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. A part ça, il n'y a pas de différence.
Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
12. L’accouchement
Normalement, l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
13. Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
A la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
14. Sexualité et mariage
Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.
15. La sexualité des animaux
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
Les escargots sont homosexuels.
dimanche 10 août 2008
Les perles du sexe 1/2
1. La fécondation
La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
2. L’acte sexuel
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
3. Les petits tracas de la puberté
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée.
4. Faire un enfant
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés éprouvette.
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne, c'est le clownage.
5. Les organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
6. L’appareil génital masculin
Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins.
7. Les préliminaires
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
mercredi 2 avril 2008
Shadoks
